あの日お手紙に書こうとしたけど手が上手く動かなくて、深夜だからってTwitterに好き勝手吐き出すわけにもいかないし、それでもやっぱりこんな気持ちを持て余してたらきっと心がダメになっちゃうから。
だからここにだけは置いていかせてね。今のあなたといつかの私へ。笑いながらでも泣きながらでも、このぐちゃぐちゃした気持ちを思い出せるように。
林さんへ
言いたいことも聞きたいこともたくさんたくさんあるけど、ほんとは｢どこにも行かないでね｣って一言だけをずっと飲み込んでるんだよ。だって怖いんだもん。このままじゃいつかいなくなってしまうでしょ。周りのいろんなことに興味が薄いのもいつかいなくなるための準備なのかなって思ってしまうよ。たとえば大学を卒業したら？この仕事に全てを委ねられる？私にはそんな未来見えないけどな。あまり多くは語らずにいつも通り笑って自分だけ晴れやかな顔でお別れを言い渡す未来なら見えるけど。林さんだけだよ、｢東京ドームに立ちたい｣って言葉が出てこなかったの。あなたが思い描けない未来を私が夢見ることはできないんだよ。ねぇ。どうなりたくてそこにいるの？どんな想いでステージに立ってるの？悲しいくらい何も伝わってこないのは私のせいなのかな。｢今｣だけじゃなくて｢未来｣まで欲しがるのはワガママなのかなぁ。
でも｢努力できる身体になりたい｣って言葉はどうしても飲み込めないんだよ。だって見せないだけで言わないだけで頑張ってるじゃん。省エネ〜って誤魔化しながら頑張ってるじゃん。努力できる身体じゃない人がきちんと大学生やりながらダンスが上手くなれると思う？ライブに出るためにギリギリまで大学と話し合ってくれると思う？ねぇもっと向き合ってほしい。夢を語っても誰も笑わないから、努力の痕も涙も弱音もさらけ出して大丈夫だから。なんで？何に怯えてるの？怖くなんかないよ、だってもう今さら嫌いになんてなれないんだし。器用に綺麗に生きようとしなくていいのに。いつかいなくならないのならば。
｢好きだから｣なんて前置きすれば何言っても許されるなんて思ってない。｢好きだから｣って何でも語ろうとするのはオタクのエゴでしかない。それでもどうしようもなく｢好きだから｣、せめて同じ夢を見させてください。お願いします。
私より
ここ数日ずっと苦しかった。林さんの何かになりたいわけじゃないのに林さんの何でもないことが苦しかった。｢林さんは｣｢林さんは｣って誰かの評価に必死で噛みつきながら、そもそも自分が何を信じていたのか分からなくなったりした。
でもね、今ここでやめたら楽になれるのにって泣いたりもしたけど、私絶対最期まで見届けてやるから。恋が終わって愛になるならこんな形だけは嫌だったけど、もうしょうがないよね。死なば諸共、地獄の果てまで。どんな終わりも受け入れてあげる。
だけどほんとは、いつかいなくなるって感じながら好きでしかいられないのも、いなくなるその日まで何も気づけないまま好きでいられるのも、どっちも嫌だよ。同じ未来を見つめてみたいよ。ねぇ。いなくならないで。そこに立ち続けていて。
